De verdad no entiendo a la gente... o sus cerebros o nose, de que rollo va la gente. Cuando menos te lo esperas te sorprenden y, aunque es triste a veces te sorprendes para mal.
Yo seguramente que no seré la mas apropiada de hablar de honestidad o de decir las cosas a la cara, o directa y seguramente no seré la mas clara del mundo en mis formas o en mis opiniones, tal vez no sea la que mas se de muchos temas, seguro que tampoco soy la que mas participe en charlas, o con la que puedas mantener conversaciones profundas. Lo que si se es que yo, antes de hablar pienso, quizá piense mucho, demasiado incluso, pero quiza por pararme 1 segundo a pensar algo se que se debe decir, que no, a quien se le debe decir o como decirlo o si te debes comer lo que estas pensando o sintiendo para no fastidiar a otra persona. ¿eso es ser honesto? No se si lo seré, nose si lo que significa honestidad es algo de eso o si vosotr@s , la gente que me conoceis me considerais eso.
Pero no escribo esto, en este caso para buscarme un punto por el q rayarme por mi forma de ser, no, no, no. Escribo esto desde la impotencia de un comentario de una persona hacia una amiga, nose si considerarlo impotencia, me sorprendió y mas viniendo de quien venia, si hay dudas TEN LOS SANTOS COJONES DE ORDENAR TU CABEZA, despues piensa, VUELVE A PENSAR y TRATA DE ARREGLAR lo que creas que haya q arreglar, aunque tal vez....... no merezca la pena, no por mi amiga, sino por TI! que no sabes ver las cosas? cuidarlas? HABLARLAS? pero... hay comentarios que creo q no estan bien, al menos en determinado contexto y a determinada gente, en este caso: A MI.
Es una situacion que no me esperaba que me pudiera suceder a mi en la vida... De hecho aun estoy un poco (mucho) flipada... No se, no soy aqui una experta ni una persona q sepa todo, perfecto sin error, pero tengo claras cosas... de como tratar a la gente de alrededor, trato de hacer las cosas para no hacerle mal a la gente que quiero. El secreto, es PENSAR antes de HABLAR. seguro que es eso. Que cuesta coger y decir, coño... si digo esto a esta persona, la cago..... la cago mucho como con esta persona como con la amiga ¿no es posible pensarlo? eh!?? algun punto del cerebro no se te ocurrió??? pero madre mia!!!!!!!!!!!!!
¿Dónde esta esa gente que habla sobre la humildad, la honestidad, el ser transparente para la otra persona? Allá donde esteis, por favor......... Difundir ese pensamiento antes de que el ser humano se mate por su propia estupidez, por su propio cinismo, por su ego, que importará el YO sino hay un TU/EL/ELLA/NOSOTROS/VOSOTROS/ELLOS.
Hale......... no estoy del todo segura de haber escrito todo como queria pero bueno.
He leido por ahi esta definicion de honestidad:
"La honestidad es una cualidad de calidad humana que consiste en comprometerse y expresarse con coherencia y autenticidad (decir la verdad), de acuerdo con los valores de verdad y justicia." http://es.wikipedia.org/wiki/Honestidad
Así he puesto en mi estado de Facebook hoy. Y es eso......... que me encantaría que mi cerebro (o no se a quien debería "escribir" jeje) dejara de pensar, analizar, crear teorías, dudas, paranoias y demás memeces!! no entiendo porque me sale esa cosa de inseguridad (o supuesta inseguridad/timidez que me pongo yo solita sin ayuda...) me da rabia! porque no logro decir: "No. No me da la gana voy hacerlo y punto!" lo pienso, y ahí me quedo no lo hago y no vale de nada que lo piense sino lo pienso y lo hago.
Y que pasa con todo esto?? Pues esto se transforma en dias de cansancio y de nervios... a esto le añadimos que de un dia para otro me dicen que si puedo cubrir una baja de peluquera (¿? que si, me defiendo pero nose si me veo con el nivel de una peluquera) en la empresa donde hice las practicas, les dije que si, todo el mundo (En el local arreglando cosas pese al agujero...) dandome la enhorabuena q que guay y yo ya estaba arrepintiendome de haber dicho ese "si". Pero bueno, ya estaba hecho, pero no puedo dejar de tener por la mente el pensamiento de que dejo solos ami gente (que no es asi... pero me da por ahi) y sobretodo el vértigo de si estaré a la altura, de si sabre hacerlo todo bien, si lo haré rápido, ese afan de andar pensando y comparandome con otra gente, cuando no somos ni iguales, ni llevamos el mismo tiempo en todo esto... pero no ayuda para nada pensar y autoexigirme, para empezar el dia bien, la verdad que ha sido uno de los dias mas raros y mas bajillos que he pasado y eso que si, es trabajo y si, me pagan... si me direis ()o ya me lo digo yo...) pero tonta! si es dinero, curro, curriculum, si pero es muy raro, el sentirme inferior, el saber que no vas a estar al nivel de la otra persona y sentirte pequeñita, el sentirte que no sabes si te ves capaz, pero bueno, que ya estando ahi.... pues se saca obviamente, y menos mal que tengo una compi que me ayuda y me anima aunque tampoco ella estaba feliz de la muerte con la situación, pero ahi andamos.
