Como iba pasar eso...

En la entrada anterior estaba cabreada, muy cabreada, flipada, hasta defraudadam dolida, me sentía impotente por la situacion.

Esta situacion, era que el novio de una amiga mia, empezo a tirarme los trastos, a decirme cosas que es que no las podia permitir!!!!!  de viernes a martes, pase unos dias de mierda........... pensando como podia ser asi, como podia tratar asi a mi amiga y peor... como decirselo a ella...... o que iba pensar ella al leer la conversacion.

Era muy raro, no le pegaba ser asi, pero vete a saber lo que pasa por la cabeza de la gente.....

Total que le mande un mensaje-ultimatum ya que hoy viernes, iba hablar con mi amigay pasara lo que pasase...... dicho estaba.  El chico me contestó al mensaje, no sabia de que le hablaba, yo desconfiando... le contaba un poco pero sin dejarle claro pensando en que  aun era un vacile. Y que pasa??????? Que le han hackeado la cuenta. El que escribía no era él. Me alegro, me alegro por mi amiga.

Pero ahora.............. ahora tengo un sentimiento de ser una estupida por habermelo creido, por no haber visto que no era él, por haber sido tan ingenua de que algo asi me podia pasar y creerme que es verdad. bfff.................. una mierda.

Adonde vamos.....adondeeeeeeee

De verdad no entiendo a la gente... o sus cerebros o nose, de que rollo va la gente. Cuando menos te lo esperas te sorprenden y, aunque es triste a veces te sorprendes para mal.

Yo seguramente que no seré la mas apropiada de hablar de honestidad o de decir las cosas a la cara, o directa y seguramente no seré la mas clara del mundo en mis formas o en mis opiniones, tal vez no sea la que mas se de muchos temas, seguro que tampoco soy la que mas participe en charlas, o con la que puedas mantener conversaciones profundas. Lo que si se es que yo, antes de hablar pienso, quizá piense mucho, demasiado incluso, pero quiza por pararme 1 segundo a pensar algo se que se debe decir, que no, a quien se le debe decir o como decirlo o si te debes comer lo que estas pensando o sintiendo para no fastidiar a otra persona. ¿eso es ser honesto? No se si lo seré, nose si lo que significa honestidad es algo de eso o si vosotr@s , la gente que me conoceis me considerais eso.

Pero no escribo esto, en este caso para buscarme un punto por el q rayarme por mi forma de ser, no, no, no. Escribo esto desde la impotencia de un comentario de una persona hacia una amiga, nose si considerarlo impotencia,  me sorprendió y mas viniendo de quien venia, si hay dudas TEN LOS SANTOS COJONES DE ORDENAR TU CABEZA, despues piensa, VUELVE A PENSAR y TRATA DE ARREGLAR lo que creas que haya q arreglar, aunque tal vez....... no merezca la pena, no por mi amiga, sino por TI! que no sabes ver las cosas? cuidarlas? HABLARLAS?  pero... hay comentarios que creo q no  estan bien, al menos en determinado contexto y a determinada gente, en este caso: A MI.

Es una situacion que no me esperaba que me pudiera suceder a mi en la vida... De hecho aun estoy un poco (mucho) flipada... No se, no soy aqui una experta ni una persona q sepa todo, perfecto sin error, pero tengo claras cosas... de como tratar a la gente de alrededor, trato de hacer las cosas para no hacerle mal a la gente que quiero. El secreto, es PENSAR antes de HABLAR. seguro que es eso.  Que cuesta coger y decir, coño... si digo esto a esta persona, la cago..... la cago mucho como con esta persona como con la amiga ¿no es posible pensarlo? eh!?? algun punto del cerebro no se te ocurrió??? pero madre mia!!!!!!!!!!!!!

¿Dónde esta esa gente que habla sobre la humildad, la honestidad, el ser transparente para la otra persona? Allá donde esteis, por favor......... Difundir ese pensamiento antes de que el ser humano se mate por su propia estupidez, por su propio cinismo, por su ego, que importará el YO  sino hay un TU/EL/ELLA/NOSOTROS/VOSOTROS/ELLOS.

Hale......... no estoy del todo segura de haber escrito todo como queria pero bueno.

He leido por ahi esta definicion de honestidad:

"La honestidad es una cualidad de calidad humana que consiste en comprometerse y expresarse con coherencia y autenticidad (decir la verdad), de acuerdo con los valores de verdad y justicia." http://es.wikipedia.org/wiki/Honestidad

Carta

Querido Cerebro:
Que tal? Te escribo para decirte que estaría muy bien que a veces dejaras de pensar, descansases, no analizases y te relajaras.
Atentamente, Paloma.
ZZZZZZZZZZzzzzzzzz

Así he puesto en mi estado de Facebook hoy. Y es eso.........  que me encantaría que mi cerebro (o no se a quien debería "escribir" jeje) dejara de pensar, analizar, crear teorías, dudas, paranoias y demás memeces!! no entiendo porque me sale esa cosa de inseguridad (o supuesta inseguridad/timidez que me pongo yo solita sin ayuda...)  me da rabia! porque no logro decir: "No. No me da la gana voy hacerlo y punto!" lo pienso, y ahí me quedo no lo hago y no vale de nada que lo piense sino lo pienso y lo hago.

Me da rabia, porque veo que en determinados momentos (me refiero a cuando doy teatro y tal) me corto, y no se porque!!!! si son c.l.a.s.e.s. y noto a veces que me quedo ahí.... que justo cunado esto desconectando el cerebro y en mi "película-teatral" algo hace "click" y me paro en plan "uuuuh donde vas!!!! q te esta mirando gente" hace tiempo en una improvisación desconecté no estuve pensando en q me miraban/analizaban/juzgaban/etc... simplemente la hice y me lo pase bien de hecho me dijeron que era la mejor que me habían visto..... y que paso??????? que el "click" apareció y me quedé ahí sin ir de ahí hacia adelante... volví a mis "paranoias" tontas grrrrrrr........ A ver, no es que quiera ser actriz, ni nada pero quiero hacer un trabajo que digas coño! mira que bien q tienes un personaje ahí o mira que se la ve que lo esta pasando bien, no se! me da rabia, porque me doy cuenta y no se porque lo hago!!!!

Este año, se esta convirtiendo en un año un poco diferente en estos meses que llevamos ha pasado un poco de todo... tal vez sea el momento perfecto para exterminar ese "click" que me condiciona (o eso creo yo) y difrutarrrrrrrrrrrrrrrrr ¿será el momento de hacerme un tatuaje que "marque" este cambio? he dicho tatuaje? Si, llevo años pensándolo igual........ no debería pensarlo tanto.... ¿no?

Os leo... poned lo que queráis ;-)



Vaya, vaya

Pues este año nuevo desde sus inicios (desde nochevieja,vamos) ya amenazaba con ser un año al menos de comienzo rarito. y asi ha sido.

Empezamos con unas enfermedades familiares, sigamos con jornadas de trabajos para sacar adelante un infantil, hacer escenario, vestuario, comprar material, marionetas, eso es normal! Y otro montaje por seguir ensayando; lo raro empieza cuando un dia cualquiera ¡zas! se rompe una tuberia en el local de la compañia, se inunda y se estropean cosas, aunque no solo cosas... esto, nos hacen parar un local, una actividad, un grupo, un trabajo, unos ensayos, unas ideas pero tambien como estas cosas llegan cuando menos te lo esperas y menos lo mereces....tambien logran "parar" la mente de la gente. Una verdadera lastima que pasen estas cosas. Pero lo "bueno" de tocar fondo (o casi) es que ya solo te queda impulsarte hacia arriba, con mas fuerza aun. Y eso es lo que vamo ha hacer.

Y que pasa con todo esto?? Pues esto se transforma en dias de cansancio y de nervios... a esto le añadimos que de un dia para otro me dicen que si puedo cubrir una baja de peluquera (¿? que si, me defiendo pero nose si me veo con el nivel de una peluquera) en la empresa donde hice las practicas, les dije que si, todo el mundo (En el local arreglando cosas pese al agujero...) dandome la enhorabuena q que guay y yo ya estaba arrepintiendome de haber dicho ese "si". Pero bueno, ya estaba hecho, pero no puedo dejar de tener por la mente el pensamiento de que dejo solos ami gente (que no es asi... pero me da por ahi) y sobretodo el vértigo de si estaré a la altura, de si sabre hacerlo todo bien, si lo haré rápido, ese afan de andar pensando y comparandome con otra gente, cuando no somos ni iguales, ni llevamos el mismo tiempo en todo esto... pero no ayuda para nada pensar y autoexigirme, para empezar el dia bien, la verdad que ha sido uno de los dias mas raros y mas bajillos que he pasado y eso que si, es trabajo y si, me pagan... si me direis ()o ya me lo digo yo...) pero tonta! si es dinero, curro, curriculum, si pero es muy raro, el sentirme inferior, el saber que no vas a estar al nivel de la otra persona y sentirte pequeñita, el sentirte que no sabes si te ves capaz, pero bueno, que ya estando ahi.... pues se saca obviamente, y menos mal que tengo una compi que me ayuda y me anima aunque tampoco ella estaba feliz de la muerte con la situación, pero ahi andamos.

Imagino, que con los dias esto irá cogiendo fuelle y se me pasará o disminuirá esta sensación, pero hacia tiempo que no se me saltaban tanto las lagrimas... nose si serán producto del estres de esto o de que se me ha juntado tanto y tengo esa mania de no llorar (mucho, ni hablar tampoco...je)..... que cuando salta el "click" salta en todo su explendor.

En fin, me voy a ver si me duermo, deseando que pase pronto esto, mi compi peluquera vuelva prontito y yo vuelva a "mi realidad" a mi ritmo y a mi comodidad y a mi calma y a tener todo controlado (más o menos),

Mientras..... como dice la cancion The Show Must Go On!

Y OOOOOOOOOOOooooohhm

Bienvenido 2012

Hace demasiado tiempo  que no paso por aqui, nose si sera por la falta de tiempo, por pereza, por falta de inspiración o una mezcla de todo un poco. Siempre que me pongo a escribir algo aqui, pretendo que sea una cosa normalita, que incluso entretenga o haga pensar o nose algo asi profundo con un rollo de estos misticos, pero creo que no lo consigo me pongo a teclear y ahi estan mis idas de olla, rayaduras y demas cosas que creo que le deben interesar a nadie pero bueno, yo las escribo.... que esto no lo escribo para que me escriba mucha gente les conozca o no, este blog la verdad que no lo conoce todo el mundo, de hecho...... yo diria que lo conoce poca gente o mas bien............ la gente justa.

Pues despues de este parrafón, ya es hora de que escriba algo de algun tipo de interes, jajaja y no debatir conmigo misma ¿no? yo desde el dia 31 me dieron unas ganas tremendas de escribir, pero no en el ordenador...nop! de escribir en mi libraco maravillosisisimo, mi Diario Rococó del que me enamoré segun lo vi y lo tengo ya en mi poder.... ademas la madrugada del 31 o del 1 no recuerdo, no me podia dormir y me dio por escribir y escribir un texto que iba a poner en mi Libro Rococó, yo entre sueños luché por abrir los ojos y escribir en una "nota" de mi movil (por no encender la luz y toda la pesca...) para despues pasarlo a papel (o pantalla, en este caso) y la verdad recuerdo que ni la terminé de escribir porque mis ojos echaron la persiana y me dormí, cuales mi sorpresa que ahora (si, ahora 12 de Enero) abro el movil, voy al apartado "nota" dispuesta a deslumbrar al mundo con mi lucidez de madrugada y................ 

¡¡¡¡¡no esta!!!!! no la debí guardar............... ¡viva yo! Claro esta.... que no hice caso a esta foto de auqi dela derecha.......... y no pensé ¡¡jummm!!

Bueno, creo que despues de esta gran entrada de año, os dejare dormir, despertaros, comer o lo que sea que esteis haciendo! Espero volver pronto con algo mas.........mmmmmm........... con ms sustancia, vamos! jajaja

besos!

Bueno... pues van pasando los días y ya estoy mas aclimatada al cambio de aires, a la gente y tal... el ambientillo me sigue encantando aunque el horario me mata!! creo que no aprovecho nada los dias...

pero bueno............ animo!!!! jajajaja

Meses rarus

Pues llevaba dias queriendo escribir algo pero no tenia el momento y parece que ahora lo es... pues ya estoy de practicas en un musical de la gran via y la verdad es que esta bien, pero es raro..... hay dias que estoy guay de estar alli, otros que tengo una pereza horrible, otros que me siento q hago algo, otros que me siento que estoy sin hacer nada estorbando.......... nose!

Es raro acostumbrada ha cer un poco de todo en fandula, que tanto maquillo, como ayudo a otras cosas q no tienen que ver, me veo todos lso ensayos, lecturas (que me encanta ver todo el proceso)  debe ser que me tengo que acostumbrar a que aqui cada un@ tiene su sector, su espacio, su sitio y su trabajo, se me hace raro lso ratos que no tengo q hacer nada, mas q o mirar la obra x una pantalla o salir a la calle o mirar al espejoq ue tengo enfrente, cuando veo que hay gente q mueve escenografias, que lleva cosas del decorado que avisa a la gente o mueve la ropa o cosas asi, me siento como si me estuviera tocando las narices cuando en realidad no.

Y luego se van mezclando otras cosas......... y asi es como tenemos unos meses raros